C'est quoi la B A C - L'art contemporain

B A C 2019 18 septembre

Pat : Tu y vas toi à la B A C ?

Fred : La Brigade Anti Criminalité ?

Pat : Non, la Biennale d'Art Contemporain

Fred : Contemporain de quoi ?

Pat : Ben, de maintenant !

Fred : Maintenant maintenant tu veux dire de cette année ?

Pat : Oui, il y en a une cette année. « Là où les eaux se mêlent »

Fred : Elles se mêlent de quoi ?

Pat : Chipote pas, c'est le titre, confluence et tout ça... Tu vois très bien !

Fred : Ben non justement, quel rapport avec l'Art Cont' ? Je me suis toujours demandé quand est-ce qu'il commence l'art contemporain. Si c'est le siècle qui compte il a commencé en l'an 2001. Si c'est la décennie c'est en 2011...

Pat : Faut au moins le temps de créer et de diffuser les œuvres avant qu'elles puissent être programmées dans une biennale.

Fred : Picasso il est né au 19^e siècle, il était déjà peintre en 1900, alors il est contemporain Picasso ?

Pat : Oui et non, avant 1950 non, après oui, c'est une convention. Enfin ça c'était au siècle dernier, aujourd'hui je sais plus...

Fred : Le demi-siècle alors ? Picasso serait classique au début, moderne au milieu et contemporain à la fin, une sorte de chimère ?

Pat : Vu comme ça...

Fred : Et ça va s'arrêter quand ?

Pat : Là tu parles de l'art vu avec des lunettes d'historiens. l'art c'est l'art, qu'il soit premier, brut, classique, moderne, pop, street, ce sont des étiquettes. Ce qu'il faut c'est être reconnu par les musées, les marchands, les médias.

Fred : Alors moi je ne suis pas un artiste contemporain ?

Pat : Non, t'es un empêcheur de boire un coup tranquillement.

Fred : Pourtant j'ai connu une fille qui se disait artiste in situ et qui n'avait jamais rien fait, jamais rien produit, créé ; elle avait juste des idées et elle cherchait des subventions pour les réaliser.

Pat : Et alors ?

Fred : Je ne sais pas, je l'ai perdu de vue.

Pat : À la B A C tu vas y aller oui ou non ?

Fred : J'sais pas, et toi tu y vas ? Si tu y vas...

Pat : Je crois que je vais au moins aller voir le nouveau lieu, paraît qu'il vaut le coup d'œil , une immense friche industrielle.

Fred : Tu vas y aller pour voir le cadre, à la limite les œuvres tu t'en fous ?

Pat : Non, mais bon, le lieu je suis sûr, il va sans doute être détruit après. Les œuvres il y a toujours le temps pour les voir ailleurs.

Fred : Quand elle ne seront plus contemporaines ?

Pat : Tu fais chier. Bois ton coup et remet une tournée.

Fred : Tu imagines, c'est dingue, et ça se passe aujourd'hui à deux heures d'avion d'ici ! En écoutant les infos on se croirait au Moyen-..., non, même pas ! Il y a deux ou trois mille ans en arrières !

Pat : Il y a trois mille ans ils n'écoutaient pas la radio...

Fred : Non mais ils assiégeaient des villes !

Pat : Une ville assiégée depuis des mois, des années, et le siège tombe, le sac de la ville, le massacre de la population, le viol des femmes, le vol des enfants. En cours d'histoire cela nous faisait frémir, mais c'était il y a si longtemps, c'était si loin, si longtemps, si loin, cela était impossible de nos jours, impossible !

Fred : Impossible...

Pat : On a toujours l'air un peu con avec ce genre d'affirmations, « Impossible ! » et pourtant c'est vrai qu'on croyait ça reléguer aux manuels d'histoire ancienne.

Fred : Quoique à Sarajevo, mais ça s'est moins mal terminé. Le pire je crois c'est que ça passe en directe sur les chaînes de télé, elles relaient ça comme si c'était un match de foute... Bachar 1 / Démocratie 0.

Pat : Ou alors Poutine 1 / Obama 0 !

Fred : Pétrole 1 / Liberté 0

Pat : À Alep ils ont surtout du savon, pas beaucoup de pétrole...

Fred : C'est un conflit régional, Alep n'en est qu'un pion.

Pat : Et Daech on en parle plus beaucoup. Leurs agents de communications sont en panne ?

Fred : Les Américains et nous ont est sensé les bombarder.

Pat : On a donc tout ce qu'il faudrait sur place pour...

Fred : Intervenir...

Pat : C'est ça.

Fred : Je me demande comment les livres d'histoire parleront du siège d'Alep d'ici quelques siècles ?

Pat : S'il y a encore des livres d'histoire...

Pat : Peux-tu me dire pourquoi quand tu poses un objet, disons un trousseau de clés, et que tu lui tournes le dos disons deux minutes, neuf fois sur dix tu ne le retrouves pas et tu passes un temps dingue à remettre la main dessus ?

Fred : Parce qu'il est dessous. C'est le syndrome de la propension des choses inanimées à se déplacer ou à disparaître.

Pat : C'est quoi cette connerie de syndrome ?

Fred : Phase une tu poses l'objet. Phase deux (très courte) : Stabilité apparente et relative de l’ordre établi. Phase trois (progression fulgurante) : Expansion ordrifuge exponentielle des objets. Phase quatre (à tendance persistante) : L'objet recherché a disparu.

Pat : J'y ai rien compris à ton truc là. Moi ce que je veux dire c'est que, disons les clés, t'es pas con au point de les poser dessous autre chose quand tu les poses ! Tu les poses dessus et là où tu es sûr de les retrouver. Alors comment tu comprends que après deux minutes tu les retrouves plus ?

Fred : Personne n'a jamais rien compris à rien, c'est comme ça. C'est aussi que peut-être chez toi on ne sait plus bien où est le dessus du dessous.

Pat : Insinuerais-tu que chez moi c'est le foutoir ? Ben pourtant je range, je range au moins là où je pose, tu vois, avant de poser je fais de la place pour poser, mes clés, mon portefeuille, ou j'sais pas, le tire-bouchon...

Fred : Peut-être que tu pourrais ouvrir ta porte avec le tirebouchon ? Ça te ferait un truc en moins à perdre.

Pat : Arrête ! J'suis sérieux, et puis ça me coûte du fric de refaire faire mes clés ou de racheter des tirebouch'.

Fred : Tu participes à l'activité économique du pays, c'est bien.

J'y pense, il y a au moins des valeurs sûres, des exceptions à la règle, on est en France merdre !

Pat : Lesquelles ?

Fred : Les plantes vertes !

Pat : Tu te fous encore de ma gueule là. Et puis une plante tu la cherches pas, tu la vois, elle est là c'est tout. Et puis elle est verte, ça aide.

Fred : Idée de génie Pat' ! Tu viens de l'avoir, peindre en vert ce que tu ne veux pas qui disparaisse !

Pat' : Pas con, quoique... si tout est vert...

Fred : Prenons un autre cas. Méfie-toi des faux amis, de ceux qui ont un fil à la patte. Tu suis le fil, et tu as parfois une surprise. Arrivé au bout ce n'est pas forcément ce que tu croyais.

Pat : Ouais là je suis d'accord, avec les fils c'est toujours l'embrouille !

Fred : Et attention, y'en a d'autres pas mieux, tiens, les mots ! En voilà une engeance particulièrement perfide, les mots !

Pat : Tu veux dire qu'ils sortent dans le désordre de ta tête. Ça j'suis d'acc aussi mais j'crois savoir un peu pourquoi, d'ailleurs mon verre est toujours là mais vide, lui aussi je me demande comment que ça se fait qu'il est si souvent vide ?

Léon, tu nous en remets une !

Fred : Y'a aussi la géolocalisation, tu pourrais équiper certains objets à ne pas perdre d'une puce de géolocalisation. Merci Léon.

Pat : Genre comme ça se faisait dans le temps, tu siffles et ça répond ? Et le jour ou la pile est morte tu retrouves jamais le truc.

Fred : Non, ça c'est ringard, maintenant t'as tout sur ton smratfaune...

Pat : Hein quesse tu dis ?

Fred : Que c'est sur ton téléphone que ça marche.

Pat' : Oh purin de merde, où est-ce qu'il est ? J'suis sûr que... Tu vas voir que je l'ai encore paumé ce machin, alors lui c'est pire que tout, j'en suis au moins à mon dixième, je les rachète chez Emmaeus sinon je me serais déjà ruiné.

Fred : Laisse tomber la puce, tu fais comme si j'avais rien dit. Tu veux que je le fasse sonner ?

Pat' : Ah, là, je le sens ! Quoi, qu'est-ce que tu disais ?

Fred : Rien, je dis rien...

Pat : Pas con ça, un chien, y'a bien des chiens d'aveugle et d'autres qui rapportent le journal ou un lapin, pourrait aussi y avoir des chiens qui surveillent tes affaires à ta place et...

Fred : Des chiens d'ivrognes. Qui font le ménage ? Et aussi un cheval qui te ramène chez toi et un coq qui te réveille le matin... Pat' tu devrais aller vivre à la campagne.

Pat : C'est vrai qu'à la campagne c'est peut-être mieux reanbgé, j'veux dire que, à la campagne y'a moins, tu vois, et comme y'a moins tu retrouves plus facilement.

Fred : C'est ça oui, plus y'a moins et plus c'est mieux dans l'ordre.

Pat : Léon, t'es sûr pour l'horloge là ? Si les aiguilles tournent dans le sens des aiguilles j'crois que j'vais siffler mon cheval.

Fred : À demain Pat'.

Pat : Si demain est là où on l'attend, ça devrait le faire.

Fred (en aparté) : Je me demande des fois si on perd pas aussi un peu notre temps à toujours chercher à vouloir remettre de l'orlogique dans tout ?

Fred : Tu sais, on en a peut-être déjà parlé mais j'ai du mal à m'y faire...

Pat : Fer à cheval ou fer au feu ?

Fred : À la disparition, extinction de mots, de concepts, ça date de l'époque des privatisations, enfin j'imagine.

Pat : Oh ben, tu nous causent du millénaire d'avant !

Fred : Partout ou presque on est devenu des clients.

Pat : En effet, c'est pas nouveau, et ça va pas s'arranger, que ce soit à l'école ou à l'hôpital et j'en passe, de plus en plus ce sera tu paies ou t'attends.

Fred : Oui, et c'est même pas le côté argent qui m'embête le plus, c'est la relation, pas du tout pareil si t'es client ou usager. Celui ou celle qui est en face du client le regarde comme une vache à lait, avec l'idée de lui soutirer le maximum ; c'est plus vraiment humain.

Pat : Y'a plus que toi pour penser en terme humain, pas humain. La plupart des gens prennent leur pied à acheter, à avoir de l'argent et à le dépenser avec le pouvoir qui va avec ! Ils cherchent la bonne affaire, la concurrence ça les fait bander.

Fred : Tu as raison, c'est bien ça qui me gène, cette relation de dominant, dominé qu'induit l'argent, et à la fin il faut un gagnant et un perdant.

Pat : Tu crois qu'il n'y a pas possibilité d'un accord ? Le juste prix des choses ? Quand tu achètes une salade ou un aspirateur, si la salade est bonne et que l'aspirateur aspire et que tu n'as pas dépensé plus que tu le voulais, c'est bien ?

Fred : Tu as raison, faut chercher ailleurs mon malaise... prend les « biens communaux », aujourd'hui c'est devenu propriété aliénable des communes ou autres. Il sont lotis, zacisés, périphériquisés, ou au mieux transformés en zone verte et aménagés, sauf que je ne me sens plus chez moi, ce n'est plus un bien commun dont chacun peu jouir. Voilà, un usager jouit du bien commun.

Pat : Parce que tu penses qu'un acheteur ne jouit pas de sa propriété ? !

Fred : Si, sans doute, alors le malaise est encore ailleurs...

Pat : Il est peut-être que l'usager fait parti d'un collectif, le mot important pour toi c'est « commun », et que l'usage commun induit l'appartenance à une « communauté ». Le client comme le vendeur sont des individus et la propriété l'enjeu de leur relation.

Fred : C'est ça, en fait le malaise il est là, de la disparition du commun, de la communauté, de l'appartenance.

Pat : Le truc d'être vieux mon pauv' Fred c'est de rester bloqué sur ce que tu as connu et qui n'existe plus ou tend à disparaître.

Fred : Merci, tu me flattes.

Pat : Non, c'est juste qu'aujourd'hui d'autres modes de relations se mettent en place, d'autres types de communautés.

Fred : Tu veux parler des « Amies » sur la Fesse du Bouc ?

Pat : Non, là on est dans le 100% privé commercial. Je pensais plutôt aux communautés de partage de services comme les « Sel », les jardins partagés, les « Boîtes à livres », le covoiturage... etc. Il existe également des tentatives de coopératives immobilières...

Fred : Tu as raison, j'appartiens à la préhistoire, place aux jeunes !

Pat : Qu'est-ce que tu peux être con quand tu t'y mets. C'est juste qu'il faudrait que tu te bouges un peu, ce que je te dis là c'est pas nouveau, je dirai même que c'est aussi vieux que l'humanité. Sauf qu'aujourd'hui l'arbre capitaliste et marchand est devenu tellement gros qu'il cache la foret commune.

Fred : Et c'est un lieu commun de me le dire.

Fred : Salut à toi Ô Titane Céramique nique nique ! Te voilà outillé pour des siècles des siècles.

Pat : Semi outillé mon pauvre... y se trouve que je joue sur deux quilles ; et en ce moment quatre pattes et zéro main.

Fred : Plains-toi, y pourraient te les avoir coupé tes pattes, t'es pas encore cul de jatte ! Bon, tu fais quoi de tes journées, on te bouge un peu ?

Pat : Le matin après le ptit déj' je commence par quatre pages du Ulysse de James Joyce avec deux gélules paracétamolisées pour faire glisser.

Fred : Tu te fous de moi, c'est juste bon pour te ramomoliser le yaourt ça ! Ulysse, tu le relis ? ? ?

Pat : Non, j'ai commencé le tome 1 il y a 26 ans, j'en suis à la page 399...

Fred : Et tu penses le finir bientôt ?

Pat : J'sais pas, p'être à la deuxième hanche, cet automne.

Fred : Il y a combien de tome ?

Pat : Deux dans l'édition folio

Fred : Presque trente ans par tome, ça va t'obliger à vivre jusqu'à au moins nonante ans ça !

Pat : On peut le dire, sauf si je me prends un truc bien long bien gravos.

Fred : Très chic tes bas résille noir.

Pat : Une dame blanche vient me les enfiler tous les matins.

Fred : Ah ouiais ! Et ensuite tu fais les couloirs en aguichant les mamys et les papys ? C'est pour payer ta piaule ?

Pat : Presque... à suivre une partie de jambes en l'air, on fait ça en groupe.

Fred : Waoouuuuuuu ! La rééducation par la partouze ; je crois que je vais me casser une guibolle.

Pat : Un genou c'est mieux, tu resteras plus longtemps. Ça te fera un stage de sensibilisation à la vie en maison de retraite. Bicoze moi ici je fais figure de gamin, notre doyen à nonante et deux ans ! À table une phrase sur deux commence par : « C'était mieux avant. » l'autre par : « Dans quel monde vivrons nos enfant/petits enfants ? »

Fred : Tu as une idée de ta date de libération ?

Pat : J'ai posé une perm' pour le ouikinde, j'espère qu'elle me sera accordée. Pour la fille de l'air on verra la semaine prochaine.

Fred : C'est quoi ce truc ? (il feuillette un polycopié)

Pat : Un livret conseil des gestes à faire et à ne pas faire.

Fred : Ah ! J'ai cru un instant que c'était un condensé du kamasutra.

Pat : Cette page là... comme tu vois il ne reste pas beaucoup de place pour la fantaisie.

Fred : Eh ben bon vent mon Petit corps branlant. Ça ne t’empêchera toujours pas d'écrire des poèmes à la mords moi le nœud.