Pat : De battre mon cœur va s'arrêter.
Fred : C'est quoi cette connerie ?
Pat : C'est vrai ! Le truc c'est de savoir s'il va redémarrer, un coup de gégène et hop ça repart.
Fred : Comprends pas…
Pat : Ma cardiologue m'a annoncé que mon espérance de vie était engagée, comme ça elle a dit, et que si je ne faisais rien, il me restait moins d'un an à vivre.
Fred : Tu déconnes là ?
Pat : Non, c'est juste qu'il va falloir refaire la tuyauterie, changer une valve, et pour ça ouvrir et arrêter le cœur.
Fred : Tu vas te faire opérer ?
Pat : Oui, si je ne meurs pas avant, y'a risque de mort subite.
Fred : Que de bonnes nouvelles, tu rebois quec chose ? Une "Mort Subite" ? Histoire de garder le moral !
Pat : C'est de me dire que j'ai atteint ma fin de vie programmée qui fait bizarre, que si j'étais né quarante ans plus tôt je serais condamné, que si j'étais africain ou américain pauvre il ne me resterait plus que quelques mois à vivre.
Fred : Que si tu avais été otage dans le désert… Sauf que tu as la Sécu et une mutuelle.
Pat : Oui.
Fred : Vive la France ! C'est pointu comme opération ?
Pat : Oui et non, il s'en fait des dizaines par jour… et si les cliniques privées sont sur le marché c'est que ça doit rapporter du fric, et donc que les risques sont limités.
Fred : Après ça tu seras un ex mort ; vivant.
Pat : D'un point de vue existentiallo poétique c'est ce qui est intéressant. De mourir et de ressusciter.
Fred : Le face à face avec la dame de faux ?
Pat : Le jeté de dé, alea jacta est, ce n'est pas un suicide mais on se dit que ça peut se passer comme ça ; tu meurs ou tu ne meurs pas, et quand tu te réveilles, tu sais, tu sais pas pour combien de temps mais tu sais que ce n'était pas pour cette fois et que tu vis désormais sur la réserve, ta réserve de vie.
Fred : Tu sais toi combien de fois ton cœur a battu depuis ta naissance ?
Pat : Dans les... laisse-moi calculer ; 60x60x24x365x57 = 1 797 552 000 battements.
/ . . . /
Pat : Tu sais pas la dernière ?
Fred : Quoi encore ?
Pat : J'ai vu le chirurgien, il va me coller une valve en peau de zébu.
Fred : Et quand zébu boit zébu abuse.
Pat : Je te jure ; en peau de veau !
Fred : Peut-être un veau de zébu ?
Pat : Ils en existe aussi en cochon.
Fred : Le cochon il sera bio ?
Pat : Bio comme biologique, par opposition à valve en carbone.
Fred : Alors tu ne seras plus tout à fait humain.
Pat : Merdre c'est vrai ça ! Je n'y avais pas pensé.
Fred : Il y a déjà un cochon qui sommeil en toi, avec le veau ils se tiendront compagnie.
Pat : Arrête tes conneries. Je serai mi homme mi bête ; une sorte de chimère...
Fred : On pourra te manger sans être vraiment cannibale, genre : « Je me ferai bien une petite blanquette de Pat »
Pat : Si moi je bouffe une grillade ou une escalope, je mange la bête qui est en moi. C'est dingue !
Fred : Et quand tu croiseras un porc tu pourras lui dire : Bonjour cousin. Et si c'est un veau : Bonjour mon frère de lait. Tu penses devenir végétarien ?
Pat : Me suis pas encore posé la question. Pourquoi ? En mangeant du veau je pourrai le remercier d'avoir donné sa peau pour prolonger ma vie.
Fred : Mwouais... moi je crois que j'aurais du mal quand même. Meuuuuuuu.

Fred : Après l'Irlande, le Portugal, l'Espagne, la Grèce, maintenant Chypre et demain l'Italie.

Pat : Tu parles de l'Europe mais c'est pas bien mieux au Mali, au Congo, en république Centrafricaine, en Tunisie, en Égypte, en Libye, au États-unis... la crise est partout !

Fred : Non, je ne suis pas d'accord, en Chine, en Inde, au Brésil... ils sont en pleine croissance.

Pat : Qui ils ? En Chine c'est vingt pour cent de la population qui en profite et ce ne doit pas être bien mieux en Inde et au Brésil. Regarde en Argentine, une poignée de gros propriétaires et de sociétés multinationales confisques les terres cultivables et défrichent les forets primaires à leur seul profit, en expulsant les petits agriculteurs traditionnels, tout pareil au Brésil et la Chine achète des terres en Afrique.

Fred : Tu as raison, dans un sens, ici c'est les banques et les grands groupes financiers qui gagnent sur tous les tableaux, ils mettent leur fric de côté dans les paradis et demandent aux simples citoyens de payer la note.

Pat : Et tu crois que ça peut durer ?

Fred : Indignons-nous, indignez-vous, mais les manifestations n'ont pas vraiment d'influence.

Pat : Moi je dis que ça va finir par péter, et ce jour là ça pétera partout.

Fred : Une nouvelle guerre mondiale ? Les états n'ont rien a y gagner, les financiers non plus. Non, je n'y crois pas.

Pat : Et pourquoi pas une « guerre civile mondiale » ?

Fred : Je ne comprends pas.

Pat : Tu viens de le dire, les états n'ont aucune raison de se faire la guerre. Mais les peuples ont de bonnes raisons de faire la guerre aux états et aux banques. Et ce ne peut être qu'au niveau mondial.

Fred : Peuples de tous les pays unissez-vous ! Trop tôt.

Pat : Une petite étincelle peut allumer un gigantesque incendie.

Fred : oui, mais... tu crois qu'avec internet et tout ça ?

Pat : Je ne crois rien, je gratte une allumette, et une autre allumette...

Fred : Et quand ta boite sera vide.

Pat : Ailleurs, d'autres gratteront d'autres allumettes.

Fred : Tu fais quoi demain ?

Pat : La même chose qu'aujourd'hui.

Fred : Bon, ben alors à demain.

Pat : c'est ça, à demain.

Pat : Le Café Contoir ferme jusqu'au 15 août.
Fred : Eh oui, la France va se faire bronzer alors nous aussi.
Pat : On pourra toujours s'envoyer des cartes postales.
Fred : Tu dois être le dernier, aujourd'hui tous le monde envoient des SMS et des photos avec son portable.
Pat : C'est pas pareil, la carte c'est physique, tu la trouves dans ta boite, tu peux la poser sur ton bureau, la montrer...
Fred : L'afficher sur le frigo...
Pat : Vive les cartes postales !
Fred : Un dernier pour la route
Pat : Et peut-être à dans trois semaines.

Fred : Encore des affaires de dopage sur le Tour !

Pat : Que veux-tu, ces gars n'ont rien d'autres, s'ils ne pédalent plus ils n'existent plus.

Fred : Le Frank S, on a trouvé des traces du diurétique dans ses urines, ce serait pour masquer un autre produit.

Pat : Bizarre, j'imaginais plutôt un produit que t'empêche de pisser pendant la course, car si tu prends un diurétique tu vas t'arrêter sur le bord de la route toutes les cinq minutes.

Fred : Et si tu lui racontes une bonne blague ce sera à pisser de rire ! Plus sérieusement on se demande si le risque de se faire pincer vaut vraiment d'être pris, surtout si le type prend ça tout seul.

Pat : Il ne devait pas se sentir bien, peut-être la peur de décevoir son frère ou son père, de ne pas pouvoir tenir le coup...

Fred : Sauf qu'ils sont maintenant sûr à nonante pour cent d'être découvert quand on est un coureur vedette comme lui. Et que sa carrière est foutue.

Pat : Je crois qu'il faisait plus ou moins partie des favoris, se retrouver dans les profondeurs du classement, il n'a pas dû supporter.

Fred : Il aurait pu trouver un prétexte pour abandonner, s'inventer un maladie, et il sortait la tête haute.

Pat : Dire qu'il avait la chiasse et prendre un constipant !

Fred : Bientôt les Jeux Olympiques, on va certainement reparler du dopage.

Pat : C'est bon pour les pisses copies.